была у меня старая девятка , после аварии поменялся со знакомым на компьютер , на очень старый компьютер, Спрашиваю он скольки ядерный - отвечают: он мультиядерный , знакомый мой владел станцией кузовного ремонта и очевидно считал что провернул выгодную для себя со мной сделку , но когда он стал тянуть крыло , то монтажная пена , пена ...короче из нее было 1/3 автомобиля , я когда на небольшой неровности стоял на нем то обычно дверка багажника не закрывалась, замок в улючину в свою переставал попадать

Я нашел твою девятку

Юра, точно не моя 9ка

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!

Как сюда фото добавлять ?

Нажимаешь на кнопку Img и вставляешь ссылку на фото. Если фотка на компе, предварительно заливаешь ее на фотохостинг.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину.

Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Б-г услышал наши молитвы…

Оплатил бензин на АЗС «Башнефть», подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.
п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
— Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
— Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! — уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
— Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
********************************************
Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Кто нибудь уже видел в магазинах этот урез-паёк "девяток яиц"?)

pantera
А то, что большинство круп по 800-900 грамм в пачке, буханка хлеба меньше 1 кг, тебя не удивляет?
У нас теперь, по мнению моб. операторов и месяц=28 дней...

Dimonya
Февраль - однозначно))И потом меня относительно упаковки удивляет только это
а где написано 800 и на весах 800 - это норма...но яйца лет 75 точно (более не знаю ,матери 75,а бабок в живых нету) всегда торговали ДЕСЯТКАМИ!!!Везде,даже на привозе....

pantera
Был у меня любимый чай, "Аскольд" называется. Провели они ребрендинг, пачка визуально даже побольше стала. Но вместо 100 гр чая, стала 90 гр. При этом цена не уменьшилась.