Lar4
))))
Попытка №2
Я вчера в 4 из гаража вернулся. и набрел.... Всех разбудил, а кошку под ванную загнал)))

_________________
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".

кошку жалко

_________________
Братья Славяне!
.

Анекдот на тему поднятую в Диалогах о лечении: В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:

Q. Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
A. Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

Интуиция
Про железнодорожницу ваще бомба.

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах

..."Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Добавлено спустя 18 минут 27 секунд:

Если вы днём решили прилечь отдохнуть на диван, и понравились какой-нибудь мухе - то разлучить вас сможет только смерть.

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

аще убило!

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
Хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Повар (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой.....а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.... не вверх полетели, а заляпали холодильник.... его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

дед наблюдает как бабка переодевается, не выдерживает и мацает за груди-:*эх,бабка,какие раньше были подушки,а щаз одни наволочки остались.*бабка похлопывает деду между ног-:эх,дед,какой раньше был пистолет,а щаз только кобура висит*

ManGustA
щас лусну!)))))

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

По данным сотовой компании, вчера в районе Южного Бутово, один телефон, за вечер сменил семерых хозяев.... А двоих даже пережил....*** Если у вас яйцо в утке - это ещё не означает, что вы кощей бессмертный, возможно что вы просто упали с больничной кровати....*** Тройку призёров по плаванью замкнул электрик Петров. *** Ученые скрестили крота и кролика. Животное получилось подслеповатое, НО УЖ ЕСЛИ КОГО НАЩУПАЕТ.... *** Да, за#бали эти принцы, думала спящая красавица.... И действительно, с поцелуями они как-то не спешили... *** 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич на сером волке.... Ну что поделать? ВЕСНА. *** На соревновании по метанию молота, участник так далеко закинул снаряд, что зрители ахнули.... А один, даже ахнуть не успел.

5.10 19:28, Нелечка [о] [ц] ×
фразы, которые не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Вы действительно думаете, что у меня получится? 2. Блин, говорили же мне, не пей столько, завтра на работу... 3. Мужики, давайте резче, через 5 минут футбол! 4. Ой, если мы только что вырезали аппендицит, то это что за фигня такая? 5. Мужики, если честно, кто из вас в этом шарит? 6. Ой!!! А впрочем... Куда ему с таким сердцем по девочкам... 7. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой! 8. Хорошо, что вовремя вспомнил - у меня же дома кот голодный! 9. О, прими эту жертву, Повелитель Тьмы! 10. Когда Костик будет делать вскрытие, помрет со смеху!