торчки из сто шестой квартиры
продали всё свое добро
но не смогли остановиться
и перешли к продаже зла

смеется бог листая папку
гыгы и что вот этот цирк
ты называешь личной жизнью
гыгы скажи ещё грехом

ребята все идут на ёлку
веселой шумною гурьбой
а николай идет на йогу
и злобно шепчет ом
мане

кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан на хуй
по совокупности заслуг

вчера читаю кастанеду
и вдруг заходит петросян
но я не дрогнула и стала
читать сильней и он ушол

на презентацыи исуса
иуда сильно перебрал
сутра проснулся и не помнит
откуда деньги где исус

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчетливо я повторил

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

_________________
Желаю всем удачи,здоровья и быть богаче!

xxx: Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
yyy: Ась?
xxx: Имя контакта меня поразило...
yyy: Непонял.
xxx: Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
yyy: Это мой бывший номер, дура.


В России все болезни делятся на два пункта: Ху@ня и Пиздец. Ху@ня сама проходит а пиздец вообще не лечиться.

у молодого парня, который не собирался обременять себя семейными узами, забеременела девушка. молодой человек пришел к отцу и попросил кругленькую сумму на аборт. получив ее, оставшуюся от аборта часть денег молодой человек потратил на шумную вечеринку в загородном доме родителей. В результате бурного веселья дом сгорел. Молодой человек опять вызывает папу, папа приезжает утром к сгоревшему дому и говорит: "ндааа, сынок... осталось тебе только дерево срубить..."

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

вчера придумал анекдот:
- Работаешь?
- Да, в интернете
- Кем?
- Да пока грузчиком...

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

_________________
имей совесть и делай что хочешь

«Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай»

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

метис
Не понял юмора

_________________
Все лгут. - (с) Доктор Хаус.

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:

-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!

Муж снимает штаны и говорит жене:

-Видела? Будет висеть до 8 Марта !

на украинском "стрекоза в зонтике" будет звучать как "залупивка в парасольке"."сексуальный маньяк"-"пысюнковый злодий".

Andreus, ню чёта уж больно детский баянистый юмор.))
Но от себя тогда еще добавлю -
шприц - штрыхалка;
акушер - пупоризка;
лифт - мижповерховый дротохид.

_________________
Ку-ку

Andreus
Марсианин
Никогда таких слов в родном и любимом украинском языке не было.

_________________
Все лгут. - (с) Доктор Хаус.

ZLODEY, вот тебе ссылка: http://accords.com.ua/topic/1976
Изучай родной и любимый...

_________________
Ку-ку

Марсианин
Я надеюсь ты это не серьезно.

_________________
Все лгут. - (с) Доктор Хаус.

ZLODEY, конечно серьезно! Какие могут быть шутки в теме "юмор"?!

_________________
Ку-ку