Cпециально для Сани-метиса,про "очепятки")))Они временами покруче ошибок будут,и в бухом,кстати состоянии встречаются даже чаще ))

Очепятки. (из просторов Интернета)



Илье Ильфу принадлежит известный каламбур: «Если был первопечатник, то обязательно должен быть и первоопечатник».

Ниже приведены истории, связанные с опечатками. Кого-то эти опечатки прославили, кого-то за это лишили жизни, посадили в тюрьму. Но в большинстве случаев - это просто веселые истории.

Казус с императрицей

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

В буквальном смысле слова

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты

Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Кстати, тоже рекорд

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров - не пердел!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
Прикольные опечатки


- покататься на веселопиде;

- кроткие сообщения информационных агентств;

- федарельная комиссия по ценным бумагам;

- печенье минтая;

- мудьфильм;

- пасхальные наборы для окрашивания лиц;

- лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или
одеколона;

- однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

- при нормальном хрении;

- гавпочтамт;


- спят усатые игрушки;

- продаются газовые расперделители;

- способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;

- великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);

- подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;

- пеннисные аксессуары;

- продам мелким потом;

- требуется директор-товароед;

- с кроватью, оттекающей от сердца;

- пенисонарам скидки;

- справочник поебителя;

- ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;

- кровать детская с матросом, немного б/у;

- две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;

- урководители;

- сгоряча она рыгнула с высоты;

- зуденький симпатичный паренек;

- требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;

- продам костю, р. 44;

- коррекция торчащих умных раковин;

- продам мебель, недорого, в связи с обманом

- молодая девушка мешает познакомиться;

- новый магазин "Интим" приглашает покопателей

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите:
"Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите

_________________
имей совесть и делай что хочешь

…Еврейский мальчик возвращается со школы и у него происходит диалог с домочадцами:
- Мама, сегодня в школе в графе "Национальность" я указал, что - русский!
- Сынок, а что ты каждый день кушал на обед?
- Курочку…
- Вот, а теперь будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думая, что тот одобрит его поступок…
— Папа, сегодня в графе "Национальность" я написал что - русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, теперь будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, пошёл к деду, вдруг тот одобрит…
- Дедушка, сегодня в графе "Национальность" я указал, что - русский!
- Внучек, а сколько ты получал карманных денег на каждый день?
- Стольник дедушка!
- Вот, теперь будешь получать рубль, как все русские дети.
Сел удручённый Мойша обедать с семьёй, жуёт картошку, а все едят курочку и перемигиваются. Тут мама спрашивает его:
- Ну, что сынок, как тебе быть русским?
- Суки, всего пару часов как русский, а уже Вас евреев - ненавижу!!!».

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.


- Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.


Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...


Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.


Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.


Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.


Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.


У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

_________________

Сами вы говно !!! (с) Жизнь...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается...

_________________
имей совесть и делай что хочешь

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Убирайте лоток вовремя. Котэ рекомендуют



… О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

- … Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?

Там же, опередив меня, судя по всему часа на два, сидел Кот, смотрел в потолок и подрагивал ушами в местах, где соседка особо страстно желала «мущину».

Я традиционно открыл холодильник, осветив сумрак кухни и мы уставились в его внутренности. Через минуту разглядывания я поймал себя на ощущениях, что тоже подрагиваю ушами в такт соседским пениям.

И тут наступила тишина. Тяжелая. Зловещая. Но, правда, ненадолго. После чего раздался вой. Как я понял, выл, собственно «мущина», но не тот, про которого песня. И если вокальные данные мужика были на уровне предыдущей исполнительницы, то неприкрытая чувственность в этом вое просто зашкаливала. Сразу было понятно, от души воет, старается.

… Минут через тридцать разнотонального воя перемежающегося немузыкальными матами приехала скорая. Все это время мы с котом сидели за столом и гадали о причинах смены репертуара.

- «О боже, какой скати-и-ина…. Орет у соседей мущина-а-а…» – сумрачно продекламировал Кот. Я согласился, но непонимание ситуации осталось.

Как потом оказалось, все было намного веселей, чем мы с Котом предполагали. Уж какие только предположения мы не строили, от «Закончилась водка», до «Изнасиловали инопланетяне». Но реальность была непредсказуема.

… Ночью, как раз когда я поковылял на кухню под адский вокал соседки, домой к ней пришел муж. Как водится, приходя среди ночи, муж был в правильном для этого времени суток состоянии, а именно, в состоянии нестабильного положения тела ввиду внедрения в организм спиртосодержащих жидкостей совсем не в гомеопатических количествах. Пришел и как у них в семье принято, пошел в туалет немного грусти отлить. В процессе, простите за тавтологию, процесса он обратил внимание на кошкин лоток. В лотке комкующийся наполнитель давно уже скомковался в кусок, размером с пол лотка. Даром, что кошка там маленькая, но она гадит как энурезный гепард. Еще напуганный к тому же.

- Ты это, того, певица…- Соблюдая законы вежливости икнул муж, – Хоть бы глоток… Не, платок… Блин, лоток! Во, лоток убрала! Кошке ссать негде! – проявил животнолюбие человек.
- Как? – жена ехидно посмотрела на мужа, – У меня же мани-икю-у-ур! Коготки-ноготки и все такое, – пояснила она в ответ на приподнявшуюся в вопросе мужнину бровь.
- А ты… Пахетик возьми, пахетиком хвать этот комок, и в помоечку яго! – проявляя реально организаторский талант предложил муж, устало опускаясь на пол.

Настроение у соседки было игривое и сориться желания не было, поэтому напевая про зачатие от того мущины она сексуальной походкой, покачивая контейнерообразным задом сходила за пакетиком и вернулась.

- Слышь, что то не хватается – Пожаловалась она после нескольких попыток ухватить через пакет мокрый комок.
- А ты посильней, посильней его хватай. Цепче, цепче так сказать! – хохотнул из угла тонко пошутивший муж.

Собственно это было последнее, что он произнес членораздельно. После этого события понеслись вскачь.

Услышав издевательское «цепче» тетка психанула и вцепилась в комок со всей дури. Вострые когти под новым маникюром влегкую прорвав пакет погрузились по самое-самое в мокрый, глинистый комок. Тетка увидя, во что она засунула плод часового труда маникюрщицы, страшно вздрогнула нутром, отчаянно вскрикнула матом и мотнула рукой, что бы «сбросить эту гадость». Бросок удался, да. Собственно он и стал катализатором звукового колебания, после которого в тайге усралась стая волков, да все соседи обрели резкий бодряк.

… Кусок, оторвавшийся от когтей соседки, по резко правильной траектории пересек туалет и с неэстетичным чмаком влепился в приоткрытый глаз мужа. В общем, консистенция глины, замоченной на кошкиных енурезах, оказала на глаз соседа резко звукоизвлекающее действие.
И раздался вой.

Конечно, в больнице глаз промыли, что то там вкололи, осмотрели. Сильный ушиб и легкое раздражение глаза, болезни не смертельные, но, как оказалось, весьма дискомфортные в социальном плане. Не знаю, откуда все соседи узнали об этом (и мне рассказали), но с тех пор соседа все зовут не иначе как «Нассаный-в-глаз». Возможно, если перевести на язык индейцев, то наряду с именами «Быстроногий олень» и «Грациозная лань», наш «Нассаный-в-глаз» смотрелся бы не столь вызывающе, но увы… Мы не индейцы и поэтому среди подъездных Пал Иванычей и Алён Петровн, Нассаный-в-глаз выглядит несколько инородно. Но, как говорит его кошка, c’est la vie. Что значит – «Лоток надо чистить во время»

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
.

— Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять!!!
— Понятненько. А заканчиваются когда?
.

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
.

Никогда не встанут на колени,
Даже если их захватят в плен,
Гордые и смелые тюлени,
Потому, что у тюленей нет колен!
.

Как можно жить без телефона
Аркадий вечером узнал
От совершенно незнакомых
Ничем не занятых парней

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

ДЮДЯ
юмор чисто кацапский(не путать с русским!)

_________________
всё будет хорошо Я узнавал

ДЮДЯ
шел хохол - насрал на пол
шел кацап - зубами цап

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

Детский сад

я в курсе. точно такой же как дюдина попытка уколоть.

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

ПОГУЛЯЛИ....


У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.

Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера".

И вот с большим пакетом пирожных и вооруженые до зубов, вошли во двор. Во дворе нас ждал фуррор, только дура Ленка начала пискливо орать на весь мир, "тетя Свееета, мы нашли Витальку, он здесь, он здесь".

Увидев тетю Свету с ремнем, у меня закралось смутное подозрение, что Виталька деньги не со всем нашел, и решил сдать оружие. Виталька оказывается правда нашел деньги, на камоде лежали, дома.
Витальку выпустили через три дня, за хорошее поведение, говорит по "досрочному" вышел, так как наказан был на неделю. Но на скамейку, дня два не садился.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

pantera
ярко описала ))
классссс!!
как буд-то с вами гулял)

_________________
всё будет хорошо Я узнавал