18 сентября 2010 ушел из жизни основатель форума mulke.net Максим (Ice)... Помним, скорбим.
Текущее время: 04 авг 2026 9:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75 ... 91  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1066  СообщениеДобавлено: 05 июл 2014 14:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1067  СообщениеДобавлено: 16 июл 2014 11:29 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2009 9:48
Сообщений: 1696
Откуда: Мелитополь,РФ
Когда Вы заболели: 0- 9-2004
Пункты репутации: 806
Дневник майдановца

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не ебал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уебывайте на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На хуй вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пиздец!

Июнь 2014
Мне пиздец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по хуй – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пизды получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Заебала война. Ну как – заебала? Ебнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и хуй с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Ебал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
Ебал я этот снежок. Его что-то слишком до хуя. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и ебнуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, нохуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и хуй с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я заебался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли…. Смыло на хуй все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до хуя. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпиздили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ебанай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пизды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Заебал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еблю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все заебало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хуйня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до хуя. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиздец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пизды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пизду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин хуйлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!


  Рейтинг: 19.35%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1068  СообщениеДобавлено: 16 июл 2014 17:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 май 2011 19:51
Сообщений: 1829
Пункты репутации: 259
Andreus
и шо пустят назад добрые ватники как думаешь?...
)))

_________________
всё будет хорошо Я узнавал


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1069  СообщениеДобавлено: 16 июл 2014 18:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2009 9:48
Сообщений: 1696
Откуда: Мелитополь,РФ
Когда Вы заболели: 0- 9-2004
Пункты репутации: 806
Ruven писал(а):
и шо пустят назад добрые ватники как думаешь?...
)))

а куда они денутся.свидомиты хоть и заблудшие но свои...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1070  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014 20:56 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2006 21:23
Сообщений: 3430
Изображения: 11
Откуда: Раменское Моск.обл
Медицинские анекдоты


- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

единственным наследником.



- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать



- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.



- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во

всем виновата водка.

- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.



- Почему Вы не пьете лекарства?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.



- Доктор моя жена говорит во сне.

- И что она говорит?

- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"

- Ну это не так страшно.

- Да, но меня зовут Михаил.

- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".



Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три

и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.



- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер

человека?

- Скорее его жены...



- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.



- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке

- Хорошо, но Вы первый



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар.



- Как прожить до 100 лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в

течение 62400 недель



- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в

голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

Почему это?

- В ногах нет пустот.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!

Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1071  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014 21:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9607
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
pantera писал(а):
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
таже фигня..))

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®Изображение

Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1072  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014 21:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2006 21:23
Сообщений: 3430
Изображения: 11
Откуда: Раменское Моск.обл
alicclio
А у меня левая(((там связки и сухожилие порваны просто ,лет в 15....

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!

Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1073  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014 21:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9607
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
pantera

у меня тож левая, просто не стал уточнять..))

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®Изображение

Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1074  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014 21:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2006 21:23
Сообщений: 3430
Изображения: 11
Откуда: Раменское Моск.обл
alicclio
ээээ..может мы часто ходили "на лево"? :lol: :lol: :lol:

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!

Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1075  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014 21:17 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9607
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
pantera

запроста..))

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®Изображение

Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1076  СообщениеДобавлено: 28 июл 2014 20:43 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


  Рейтинг: 12.9%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1077  СообщениеДобавлено: 01 авг 2014 9:52 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное , вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили...(c)Bash

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1078  СообщениеДобавлено: 04 авг 2014 17:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2006 21:23
Сообщений: 3430
Изображения: 11
Откуда: Раменское Моск.обл
ЖАДНАЯ БЕЛКО)))

Изображение

Знойным летним днем веселая компания оккупировала столик в летнем кафе. Сидят, подкрепляются плотным ужином по поводу предстоящих выходных.

Само кафе находилось в парке. Природа и еда способствовали добродушию посетителей, и окрестное зверье обнаглело. Воробьи прыгали вокруг и таскали кусочки прямо из тарелок. Хотя, люди, заценив качество харчей в этой летние забегаловке, особо и не возражали. У зверей желудки покрепче будут.

Кроме птиц, вокруг столиков на открытой веранде скакали шустрые белочки. Хотя шустрыми их можно назвать с некоторой натяжкой. Эти наглые и толстые грызуны еле отрывали в прыжке попу от земли и считали клиентов кафе досадной помехой на пути к законному угощению.

И вот, во время развеселого ужина, одна из этих толстозадых белок подвалила к столу и уставилась на гуляющих голодными укоризненными глазами. Мол, вы едите, а я? Сидит, не уходит. Ждет, когда ей вышние силы пошлют кусочек сыра. Гуляки развеселись и начали кидать мохнушке то одно, то другое. Белка, лучше, чем заправский баскетболист, передними лапами споро ловила угощение и закидывала в пасть.

Остальные зверюшки, узрев такую халявную пирушку, рванули к рогу изобилия. Но первая белка, несмотря на то, что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. В ход пошли зубы, лапы и даже хвост, которым она орудовала как хлыстом.

Разогнав конкурентов, захватчица опять уселась клянчить у столика, несмотря на то, что уже явно хорошо подкрепилась. Тут посетители раззадорились:
- Сколько же в эту жадину влезает? Давайте проверим, посмотрим, что будет…

И понеслось. Выражение морды пирующей зверюшки было примерно такое же, как у Мальчиша- плохиша, когда ему преподнесли бочку варенья и корзину печенья. Белка очистила полную тарелку картошки-фри с бургером, похрустела печеньем и на закуску умяла бублик. Если сложить все угощение, то оно явно было больше веса самой белки.

С веток деревьев вокруг веранды за пирующей нахалкой наблюдали озлобленные морды ее родственников. После этого началось самое интересное.

На очередной печеньке белка поняла, что больше в нее не влезет. Решив, что хватит на сегодня, обжора поспешила вернуться в родной дом, на дерево. Но проблема заключалась в том, что поскакушка явно не учла дополнительной нагрузки от угощения. Быстрого разгона у нее не получилась. И белка, пыхтя, облапив ствол, словно медведь, медленно полезла вверх. Вертикальный подъем закончился примерно в полуметре от земли. Брюхо перевесило, и белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом.

Следующие четверть часа зверюшка провела в безуспешных попытках залезть на дерево. Шажок, еще шажок, когти скребут по коре…. Иии, снова бумс!

Обжора, сидя на заднице, тоскливо взирает на кроны деревьев под хохот и аплодисменты посетителей кафе. Ее товарки с верхних веток ржут еще громче людей. Если белки-зрители могли говорить, то, наверное, громко бы скандировали:
- Жадность фраера сгубила!

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!

Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............


  Рейтинг: 6.45%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1079  СообщениеДобавлено: 05 авг 2014 14:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


  Рейтинг: 6.45%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1080  СообщениеДобавлено: 07 авг 2014 22:40 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Простуда и кашель при сильном морозе...
Поверьте- еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75 ... 91  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: