обалдеть!!!вот что значит человеческая фантазия в экстремальных условиях)

_________________
всё будет хорошо Я узнавал

Как у нас говорят голь на выдумки хитра

_________________
имей совесть и делай что хочешь

У меня только один вопрос: топливо. Где его взять для нескольких дней передвижения по пустыне + "несколько десятков километров", при учёте, что средство передвижения, с трудом вмещает водителя, а ещё транспортируется еда и вода на 10+несколько дней? Даже малолитражность авто, не даёт ответ. И потом где его брать, если деревенские верблюды не утоляют жажду бензином?

upd: хотя ладно, в статье же не сказано сколько именно дней = "несколько" и как много он вообще двигался)

_________________
"Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету."
"Даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу."
© Stephen William Hawking
Наверняка где-то существует место, где кот "да Винчи", написал код Шрёдингера на чистом С--, легший в основу ядра WallsNT ©

Ответ: он не участвовал в ралли-рейде а всего лишь поехал из пункта А в пункт Б на расстояние не больше 200 км, судя по б.баку он вмещает не меньше 30 литров а этого на день хватит.

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Сегодня -18 декабря 1921 года - родился Юрий Владимирович Никулин
Народный артист СССР (1973), лауреат Государственной премии РСФСР имени братьев Васильевых (1970), Герой Социалистического Труда (1990), Кавалер Ордена «За заслуги перед Отечеством» III степени (1996)

Пьяный диспетчер направил 2 состава по одной колее навстречу друг другу, и вот они едут, но никогда не встретятся, знаете ли, почему?
Познер: Нет!
Никулин: Не Судьба!

_________________
имей совесть и делай что хочешь

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Добавить тему
Как дядя Вова евро уронил (СПЕЦОМ ДЛЯ ФАНАТОВ ДЕРЕВНИ)))



С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.


-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.

-- Здорово, Кузьмич, - протянул руку дядя Вова. - Ты по делу, или как?

-- Я к тебе с психологическим вопросом, - важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. - Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.



Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:

-- Хорош, хорош. Ты мультиварку-то ещё не убил своей бражкой?

-- А что ей сделается! - махнул рукой Кузьмич. - Опять же, я с этим делом не маньячу. Да и год выдался не яблочный. Так что продукта того — с гулькин...эмм...умеренно, в общем. Исключительно для внутреннего потребления, никакого экспорта.


Под экспортом Кузьмич подразумевал натуральный обмен с жителями соседних дворов.


-- Так что за вопрос-то? - напомнил дядя Вова.

-- Володя, как пришпандорить лентяю эту... как её... а, мотивацию! А? Ну, чтобы встал уже с дивана и почистил колодец во дворе?

-- Это ты Митьку имеешь в виду? - догадался дядя Вова.


Митька, щуплый сварливый мужичонка, приходился Петровне какой-то там водой на киселе. К работе любого рода Митька относился крайне уважительно. То есть старался её лишний раз не трогать. Опять же, человек только что вышел на пенсию, о какой работе может идти речь! Когда Митькина супруга попыталась попенять ему на то, что тот совсем отстранился от ведения домашнего хозяйства, Митька прочёл ей длинную лекцию. Сложно сказать, откуда отставной механизатор почерпнул знания о свойствах открытых термодинамических систем, но звучало внушительно.


Супруга переваривала информацию часа полтора. Хотела было взяться за скалку, но передумала: и так лентяй, а если ещё и контуженым станет — в общем, себе дороже.


Зато Митька знал все последние мировые новости и был весьма подкован в политике и экономике: ещё бы, целыми днями перед телевизором возлежать!


-- Жена евойная надысь Петровне жаловалась, - поведал Кузьмич. - Говорит, колодец у них во дворе совсем заплыл, да ещё мусор там какой-то организовался. Пыталась на это дело Митьку сподобить, да без толку. Тот аж руками замахал: ты, мол, знаешь, какая сейчас обстановка в стране? А ты тут со своим колодцем! Я, говорит, за курсом рубля слежу, неровен час совсем обвалится, не смей меня отвлекать! А к общей колонке не находишься, далеко она. В общем, вот такая вводная.


-- А ежели кого нанять? - спросил дядя Вова.

-- А на какие шиши? - всплеснул руками Кузьмич. - Да и где ты у нас в деревне хоть одного работника видел, чтобы руки не из жопы? Ну, ты, конечно, не в счёт, но ты ведь в колодец не полезешь.

-- Не полезу, - кивнул дядя Вова. - Мотивация, говоришь? Подожди, я сейчас.


Дядя Вова ушёл в гараж и рылся там минут пять. Потом вернулся и подмигнул Кузьмичу:


-- Идём, - сказал он, улыбаясь. - Будем мотивировать.



Через полчаса Митька, оторвавшись от выпуска новостей, прислушался к спору, разгоревшемуся в его дворе.


-- А я тебе говорю — негоже так деньгами разбрасываться! - Кузьмич разве что ногами не топал.

-- Кузьмич, да ладно тебе! - пытался урезонить дядя Вова разошедшегося старика. - Как пришли, так и ушли! Что мне теперь — в колодец за ними лезть?

-- А я бы полез! - упрямился Кузьмич. - Ладно бы о рублях шла речь, но это же — евро!


-- Что случилось-то? - зевая и почёсывая пузо, спросил с крыльца Митька.

-- Да мы тут хотели к тебе на огонёк заглянуть, - отозвался Кузьмич. - А по дороге заговорили про валюту. Я ему говорю — мол, никогда евро в глаза не видел, так и помру, не испытав экстаза. А он мне — на, дескать, смотри, у меня, говорит, ещё из поездки в Прагу кое-что до сих пор в кошельке лежит.

-- И что? - навострил Митька локаторы.

-- А ручки-то дырявые! - с досадой хлопнул себя шапкой по колену Кузьмич. - Теперь у тебя в колодце евры водятся! Я ему — мол, доставай теперь, а он — ни в какую! Богатенький ты Буратино, Володя!

-- Я же сказал, что не полезу! - покачал головой дядя Вова. - Что упало — то пропало. Это тебе на счастье, Дмитрий.


Неделей позже Кузьмич, кряхтя от натуги, принёс дяде Вове две трёхлитровых банки солёных груздей и гусиную тушку.


-- Вот, - выдохнул он, вручая свою ношу соседу. - Это тебе от Митькиной жены.

-- Что? - спросил дядя Вова, изогнувь бровь. - Неужто сработало?

-- А то! - ехидно хмыкнул Кузьмич. - Ты сколько в колодец кинул?

-- Евро и семьдесят евроцентов.

-- Тогда всё сходится, - Кузьмич снял шапку, вытер взмокший лоб и присел на крылечке. - Митька всё подчистую выгреб. Ну, и мусор заодно. Колодец, опять же, углубил. А я всегда говорил: психология — страшная сила! Слышь, Володя, Петровна спрашивает: у тебя там ещё какой валютной мелочёвки не завалялось?

-- А что? - осторожно спросил дядя Вова.

-- У кума выгребная яма переполнена, - хитро прищурился Кузьмич. - Я вот тут и подумал.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Анекдот старый, детский, но очень смешной.
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания. anekdotov.net

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...


— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!

_________________

Сами вы говно !!! (с) Жизнь...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу
-найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

_________________
имей совесть и делай что хочешь

После ночного клуба:Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.