18 сентября 2010 ушел из жизни основатель форума mulke.net Максим (Ice)... Помним, скорбим.
Текущее время: 04 авг 2026 17:58

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 91  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #691  СообщениеДобавлено: 28 дек 2011 22:56 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2008 7:18
Сообщений: 4875
Откуда: Калиновка
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля.

Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

_________________
Изображение
Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #692  СообщениеДобавлено: 04 янв 2012 23:42 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "


Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрешься!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #693  СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 9:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2009 9:48
Сообщений: 1696
Откуда: Мелитополь,РФ
Когда Вы заболели: 0- 9-2004
Пункты репутации: 806
МАС

последний убил

Концерт Ванессы Мэй.Гаснет свет.На середину сцены выходит мужик со свечкой и табуреткой в руках,в шапке-ушанке и валенках.Ставит свечку и табурет,снимает штаны,садится и начинает онанировать.Среди потрясённых зрителей стоит гробовая тишина.Наконец-то один не выдерживает и кашляет.Мужик в панике тушит свечку и шёпотом:-Хто тут?!!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #694  СообщениеДобавлено: 05 янв 2012 14:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
милая,смотри,видиш ту звёздочку?-ето ти! А во-он ту?-ето я! А видиш там одна звёздочка на другой...._ето я...на мопеде!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #695  СообщениеДобавлено: 17 янв 2012 13:29 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить....

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


  Рейтинг: 6.45%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #696  СообщениеДобавлено: 19 янв 2012 16:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2011 22:27
Сообщений: 187
Откуда: Kharkiv
Пункты репутации: 31
Изображение

_________________
пу ху


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #697  СообщениеДобавлено: 20 янв 2012 1:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2009 22:32
Сообщений: 1315
Изображения: 9
Откуда: Украина . Запорожье
Пункты репутации: 738
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезЪяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выиграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский
Изображение


  Рейтинг: 6.45%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #698  СообщениеДобавлено: 21 янв 2012 23:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2009 22:32
Сообщений: 1315
Изображения: 9
Откуда: Украина . Запорожье
Пункты репутации: 738
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой — приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям —
32-ой — ёбни по этому хую!

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский
Изображение


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #699  СообщениеДобавлено: 22 янв 2012 15:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
У одного стaрого дедушки былa женa - бaбушкa, которaя лежaлa при смерти. Пошел дедушкa по врaчaм в нaдежде, что кто-нибудь поможет ему спaсти бaбушку, и в конце концов, попaл к специaлисту по aльтернaтивной медицине. Врaч ему говорит:
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней.
Дедушкa возмущенно:
- Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу?
Врaч: - Это единственный выход.
Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг.
Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит:
- Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти!

"И пусть весь миp подождет".
(с) Internet Explorer.

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #700  СообщениеДобавлено: 22 янв 2012 20:21 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #701  СообщениеДобавлено: 28 янв 2012 20:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2008 7:18
Сообщений: 4875
Откуда: Калиновка
Сидит мужик под деревой с яблоком в руке. Вдруг, из земли вылезает жопа, берет яблоко и уходит под землю

- Что это было? - спрашивает мужик.

Вдруг, из земли вылезает жопа, делает отрыжку и говорит.

- Антоновка, - и уходит назад в землю.
и немного о том как этот анекдот понимают некоторые индивиды:
"Конечно, я не знаю общую парадигму описываемого мира, но могу судить о ней, опираясь на личную парадигму человека под деревом. Он был удивлен появлению Жопы. Т.о., можно предположить, что Жопа не является чем-то обыденным в данной модели мира. Жопа — исключение из правил. Подземное чудовище — как Змей в славянской мифологии.

Второй признак, который говорит нам о том, что Жопа — феномен, это вопрос, который задает герой.
«Что это было?» — спрашивает он. Вот небольшая цитата из «Экзистенциального пространства человека»:

В этом другом мире человек стремится найти свое место, свою нишу. Язык, благодаря которому только и можно мыслить пространство (а, согласно Хайдеггеру, мы мыслим пространство так, как оно мыслит себя в нас) не выпускает человека, язык удерживает человека в мире, оказывается тем местом, где происходит доместикация человека и гуманизация мира, это место становления сущего как гуманизированного сущего.

Мысля пространство с помощью языка, человек сталкивается с такой проблемой, как отсутствие знака. Проблема семиотическая, которая в нашем случае, получает попытку решение — вопрос, адресованный в никуда. Мы предполагаем, что вопрос адресован Творцу, основателю этого мира.

Цимес шутки двойной. Во-первых, на вопрос, адресованный Творцу отвечает Жопа. В мифологии большинства народов подземные чудовища противостоят мироздателю. Человек получает ответ не из уст Б-га, но из уст дьявола.

Во-вторых, Жопа произносит «антоновка». Если взглянуть на ситуации с точки «автор-читатель», то здесь кроется удивительный постмодернисткий код. Антоновка распростанена во многих странах, и в англоязычной части мира ее еще называют the people's apple — народное яблоко. Культурный код довольно прост. Яблоко попробовали попробовали Адам и Ева в райском саду. Яблоко — символ познания. Антоновка — то «народное яблоко», которое едят люди, захотевшие познания.

Можно резюмировать, что данный рассказ — о встрече человека с дьяволом и об искушении познанием."

" Расскажу, как я понял ее формулировку, какой она стала для меня.
Сидишь ты значит, у тебя есть яблоко. Потом приходит жопа, все у тебя отбирает. И ты не понимаешь - "сфигали?". Но объяснение, которое приходит, не объясняет всего смысла.
Ну антоновка, да. Но почему отобрали это яблоко.
Не хер сидеть под деревом - вот правильный ответ. Не хер сидеть под деревом.
Но с другой стороны, невозможно понять - выскочит ли жопа, когда ты сидишь под деревом или в пустыне? Может в пустыне выскочит две жопы?
Та же самая непонятка возникает и в ответе на вопрос: а выскочила бы жопа, если бы не было яблока? Может быть она откусила бы две ноги и ушла бы под землю?
А на вопрос "что это было?" ответила бы "две ноги, левая и правая" или "у тебя плоскостопие".
Может быть лучше отдать яблоко, чтобы не съели две ноги? Или необходимо вгрызаться в землю, чтобы найти жопу и отобрать у нее яблоко и левую ягодицу?
А если под землей много жоп, которые тебя атакуют впоследствие?

В общем, анекдот про сущность бытия, когда человек не знает где, почему и что именно отберет у него жопа.

Пословица "от сумы и от тюрьмы не зарекайся" в принципе про это же."

_________________
Изображение
Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #702  СообщениеДобавлено: 31 янв 2012 3:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2009 22:32
Сообщений: 1315
Изображения: 9
Откуда: Украина . Запорожье
Пункты репутации: 738
Дополнительная информация к подержанному автомобилю выставленному для продажи:

Автомобиль абсолютно новый. Был , в 1995 году. С тех пор единственный владелец , 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря . Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага . Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло , тосол , тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией . Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский
Изображение


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #703  СообщениеДобавлено: 01 фев 2012 15:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2009 9:48
Сообщений: 1696
Откуда: Мелитополь,РФ
Когда Вы заболели: 0- 9-2004
Пункты репутации: 806
Цирк.Ведущий:
-На арене-акробаты!
Голос из зала:
-Акробаты-пидарасы!
Ведущий:
-На арене-клоуны!
Голос из зала:
-Клоуны-пидарасы!
Ведущий:
-Внимание!Смертельный номер!Под куполом цирка без страховки!
Голос из зала:
-Пидарасы,куда вы меня потащили?!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #704  СообщениеДобавлено: 01 фев 2012 16:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #705  СообщениеДобавлено: 03 фев 2012 1:27 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2008 2:12
Сообщений: 434
Откуда: Украіна Запорізька обл.
Пункты репутации: 87
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 91  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron