может слегка и жестковато,но смешно

АЗБУКА

Арбуз на солнце любит греться.
Армяшки в жопу любят еться.
Будильник в доме не проспишь.
Блядей хуём не удивишь.
Ворона - птица вроде галки
Весной хуи стоят как палки
Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.
Давид играл на арфе звучно.
Дрочить в сортире очень скучно.
Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой
Жирафы в Африке пасутся.
Жиды по пятницам ебутся.
Земля имеет форму шара.
Забавно видеть хуй омара.
Ирис - растенье Гваделупы.
Имеют красный цвет залупы.
Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха.
Морями плавают медузы
Минет придумали французы.
Николин день - великий праздник.
Насрал в пизду - какой проказник!
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.
Пантеры прыгают как кошки.
Пизденка есть у каждой вошки.
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.
Савраска ходит без узды.
Селёдкой пахнет из пизды.
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.
Хлеб есть предмет незаменимый.
Хуй - инструмент необходимый.
Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.
Чертеж на ватмане штрихуем.
Черпаем воду мы не хуем.
Шекспир работал без помарок.
Шершавый хуй - блядям подарок.
Щавель растет на грядке густо.
Щади свой хуй - он не капуста!
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.
Ы слов собой не начинает.
Ы-ы-ы стонет всяк, когда спускает.
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают
Эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.
Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.
Ямайка - остров в океане.
Якуты носят хуй в кармане.

Заявление Полового Члена.
Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении

Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давлении;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

_________________
Жизнь-хорошая штука… и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ))

По украински фраза "Я родился за проволокой" будет звучать как "Я народывся за дротом")))

Змей горыныч, перевод yкраинской; вужик вогнепальный.

_________________

各の寿命は、その運命に従うもの
誰のミスを避けることができない...
Цюй Юань

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду...

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х_й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

— что–то, вас не узнаю…
— что, так хорошо выгляжу?
— не в этом дело. вы, блядь, кто?

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

действительно. очень интересное))

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

Интуиция
Ну если пивка прилично выпить ещё какие лужи побегут)))Это наблюдение аж с детства)))

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Интуиция
ну вообще то наблюдатель сего не очень то и наблюдательный:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
А вода — по асфальту рекой.
И неясно прохожим в этот день непогожий
Почему я веселый такой

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
— За что!
— Я тебе блядь говорил, что так можно, а ты — сдохну, сдохну…

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит «Угу…», уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: «Неделю мозг трахала — теперь моя очередь…»

_________________
Жизнь-хорошая штука… и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ))

вот опять придумал))
Для кого то потеха, для кого то ипотека...

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

метис

шедеврально..

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Британские ученые скрестили крабoвые палочки и получили крабовые крестики.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и котов.

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

(с) https://twitter.com/#!/FrazaDnya

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Слово не воробей... Да и всё не воробей, кроме воробья!

Любитель почитать в туалете обосрался в библиотеке.

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Если вы еще не научили своего попугая произносить "Помогите! Меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.

(с) оттудаже

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®